伝説的な暗殺者
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
伝説的な暗殺者
А мне сегодня ухо прокалывать будут... =)
ПС: левое
UPD черт... переносится на понедельник =(
ПС: левое
UPD черт... переносится на понедельник =(
четверг, 30 ноября 2006
伝説的な暗殺者
Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
5. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
6. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
7. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
8.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
9. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
5. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
6. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
7. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
8.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
9. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
伝説的な暗殺者
пацталом... баш рулит б/п
SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛин
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы ((((((((((((((((
г.. ввел "как заработать не давая в жопу" - результатов вообще 155 =((
так что или миллион или ничего =)
SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛин
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы ((((((((((((((((
г.. ввел "как заработать не давая в жопу" - результатов вообще 155 =((
так что или миллион или ничего =)
伝説的な暗殺者
нашел новую игру встроенную в винду
Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.
давно я уже так не развлекался...
Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.
давно я уже так не развлекался...
среда, 29 ноября 2006
伝説的な暗殺者
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
***
... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, пошли далеко и надолго
***
Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
***
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...
***
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
***
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
***
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
***
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
***
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц...
***
... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, пошли далеко и надолго
***
Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
***
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...
***
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
***
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
***
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
***
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
***
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц...
伝説的な暗殺者
как же эт классно что у моего универа есть сайт дистанционного обучения - можно не идти заффтро на первую пару (информатика) а просто скачать задание, сделать его дома на компе и потом как-нить занести преподше =))
вторник, 28 ноября 2006
伝説的な暗殺者
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
***
Из дневника бдительного американца:
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
***
Из дневника бдительного американца:
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
воскресенье, 26 ноября 2006
伝説的な暗殺者
А! у меня паника! подскажите чего подарить девушке из Японии! ибо я себе плавлю моск вот уже пол часа но ничего не приходит в голову...
伝説的な暗殺者
Орочка! Я хочу выразить тебе свое глубочайшее СПАСИБО! Ибо зайдя на тот сайт бракосочетаний (кстати дай свое мыло ) я обнаружил одну очень классную свадьбу... а именно - L + Kira 
(это по Death Not'у если кто не в курсе)
http://zags.ya1.ru/replys.php?id=2327
пацталом...
) я обнаружил одну очень классную свадьбу... а именно - L + Kira (это по Death Not'у если кто не в курсе)http://zags.ya1.ru/replys.php?id=2327
пацталом...
суббота, 25 ноября 2006
伝説的な暗殺者
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
***
По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!
***
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
***
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена ему отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
***
По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!
***
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
***
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена ему отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."
вторник, 21 ноября 2006
伝説的な暗殺者
во блин... есть равка 7 серии Death Note... но нету на нее англосабов... блин! приходитс смотреть с японским звуком... я конечно понимаю что, типо, японский учу и все такое... но я ж не могу все понимать! да еще и то с какой скоростью они там говорят... =(
понедельник, 20 ноября 2006
伝説的な暗殺者
да-да-да! таки я сделал это! http://hacker.sax777.com/winners/?name=Sharingan-owner
伝説的な暗殺者
ОМГ я рыдал...
прохожу тут очередной тест логический ака "хакерский тест" http://hacker.sax777.com/
прохожу один из тестов, для чего нужен переводчик... вот переводчик-то меня и убил...
разница менталитетов, ёпт
прохожу тут очередной тест логический ака "хакерский тест" http://hacker.sax777.com/
прохожу один из тестов, для чего нужен переводчик... вот переводчик-то меня и убил...
разница менталитетов, ёпт
воскресенье, 19 ноября 2006
10:54
Доступ к записи ограничен
伝説的な暗殺者
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 ноября 2006
伝説的な暗殺者
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватифф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
- Мне пожалуйста один презерватифф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
среда, 15 ноября 2006
伝説的な暗殺者
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.
мдя... я, вот, про слово "дно" вообще как-то не подумал =)
- На дно.
мдя... я, вот, про слово "дно" вообще как-то не подумал =)
вторник, 14 ноября 2006
伝説的な暗殺者
пока лазил по Башу нарыл сайтик: http://www.mandarintools.com/chinesename.html
перевод вашего имени/фамилии на китайский ^__^
Surname: Bi
Given Name (middle character): Da (arrive at, reach; intelligent)
Given Name (last character): ning (repose, serenity, peace; peaceful)
так что я - Bi Daning ^__^
перевод вашего имени/фамилии на китайский ^__^
Surname: Bi
Given Name (middle character): Da (arrive at, reach; intelligent)
Given Name (last character): ning (repose, serenity, peace; peaceful)
так что я - Bi Daning ^__^
伝説的な暗殺者
<larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет
***
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
***
<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?
<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал
***
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...
***
<Term> идем пиво пить на набережную
<Trump> Меня зовут?
<Term> с глупыми вопросами - к боту
<Trump> !decide "зовут" "не зовут"
<Medved> The roll of the dice picks: не зовут.
<Trump> Сука косолапая.
***
<White_Wolf> Никит, чесслово, руки чешутся...
<Wolf> Помой
<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет
***
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
***
<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?
<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал
***
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...
***
<Term> идем пиво пить на набережную
<Trump> Меня зовут?
<Term> с глупыми вопросами - к боту
<Trump> !decide "зовут" "не зовут"
<Medved> The roll of the dice picks: не зовут.
<Trump> Сука косолапая.
***
<White_Wolf> Никит, чесслово, руки чешутся...
<Wolf> Помой
伝説的な暗殺者
Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...
***
<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?
<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал
***
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
***
<Llama> да мало ли что можно сжимать руками
<Llama> вот можно двумя пальцами сжать грудь до хруста
<Llama> это из инструкции по сбору бабочек, а не СМ-памятка
***
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
***
296648441: у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь?
KMT: когда как
***
<Cathody> У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт!
<Sage> чаааайники)
***
<larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...
***
<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?
<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал
***
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!
***
<Llama> да мало ли что можно сжимать руками
<Llama> вот можно двумя пальцами сжать грудь до хруста
<Llama> это из инструкции по сбору бабочек, а не СМ-памятка
***
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
***
296648441: у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь?
KMT: когда как
***
<Cathody> У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт!
<Sage> чаааайники)
***
<larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?
<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет