А мне сегодня ухо прокалывать будут... =)



ПС: левое



UPD черт... переносится на понедельник =(

---

Как развлечься в супермаркете:



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,

начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

5. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

6. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

7. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

8.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

9. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

---

пацталом... баш рулит б/п



SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц

SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов

SUV2> все, увольняюсь нах

SUV2> БЛ

ин

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы ((((((((((((((((



г.. ввел "как заработать не давая в жопу" - результатов вообще 155 =((

так что или миллион или ничего =)

---

нашел новую игру встроенную в винду

Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.

давно я уже так не развлекался...

---

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

***

... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки,

пошли далеко и надолго

попиздовали нахуй...

***

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

***

- 32 зуба.

- 16 зубов.

- 3 зуба.

- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

***

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

***

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

***

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.

***

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

***

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

***

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц...

---

как же эт классно что у моего универа есть сайт дистанционного обучения - можно не идти заффтро на первую пару (информатика) а просто скачать задание, сделать его дома на компе и потом как-нить занести преподше =))

---

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает человек.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко

"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

***

Из дневника бдительного американца:

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

---

А! у меня паника! подскажите чего подарить девушке из Японии! ибо я себе плавлю моск вот уже пол часа но ничего не приходит в голову...

---

Орочка! Я хочу выразить тебе свое глубочайшее СПАСИБО! Ибо зайдя на тот сайт бракосочетаний (кстати дай свое мыло ) я обнаружил одну очень классную свадьбу... а именно - L + Kira (это по Death Not'у если кто не в курсе)

http://zags.ya1.ru/replys.php?id=2327



пацталом...

---

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

***

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!

***

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более. Предлагает один депутат:

- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

***

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.

Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена ему отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Таня."

---

во блин... есть равка 7 серии Death Note... но нету на нее англосабов... блин! приходитс смотреть с японским звуком... я конечно понимаю что, типо, японский учу и все такое... но я ж не могу все понимать! да еще и то с какой скоростью они там говорят... =(

---

да-да-да! таки я сделал это! http://hacker.sax777.com/winners/?name=Sharingan-owner

---

ОМГ я рыдал...

прохожу тут очередной тест логический ака "хакерский тест" http://hacker.sax777.com/

прохожу один из тестов, для чего нужен переводчик... вот переводчик-то меня и убил...

разница менталитетов, ёпт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приходит молодой парень в аптеку:

- Мне пожалуйста один презерватифф.

Аптекарь:

- Только один?

- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

---

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?

- На дно.

мдя... я, вот, про слово "дно" вообще как-то не подумал =)

---

^__^

пока лазил по Башу нарыл сайтик: http://www.mandarintools.com/chinesename.html

перевод вашего имени/фамилии на китайский ^__^



Surname: Bi

Given Name (middle character): Da (arrive at, reach; intelligent)

Given Name (last character): ning (repose, serenity, peace; peaceful)





так что я - Bi Daning ^__^

---

<larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?

<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет

***

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?

Ёж: рядом )

Alden: фига вы тогда по асе трындите?

Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

***

<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?

<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал

***

Форум провайдера:

А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?

B:Завтра придут монтажники и перепротянут

С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?

B:Услуг подобного рода не предоставляем...

***

<Term> идем пиво пить на набережную

<Trump> Меня зовут?

<Term> с глупыми вопросами - к боту

<Trump> !decide "зовут" "не зовут"

<Medved> The roll of the dice picks: не зовут.

<Trump> Сука косолапая.

***

<White_Wolf> Никит, чесслово, руки чешутся...

<Wolf> Помой

---

Форум провайдера:

А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?

B:Завтра придут монтажники и перепротянут

С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?

B:Услуг подобного рода не предоставляем...

***

<Creature[MSK]> brammator подарить тебе ортопедическое сиденье для велика ?

<brammator> Creature[MSK] оставь тому ортопедику у которого ты его отобрал

***

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?

Ёж: рядом )

Alden: фига вы тогда по асе трындите?

Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

***

<Llama> да мало ли что можно сжимать руками

<Llama> вот можно двумя пальцами сжать грудь до хруста

<Llama> это из инструкции по сбору бабочек, а не СМ-памятка

***

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б%#, кто эти люди????

***

296648441: у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь?

KMT: когда как

***

<Cathody> У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт!

<Sage> чаааайники)

***

<larry> а чем GoogleEarthPlus.exe круче просто GoogleEarth.exe?

<DiAce> larry на нудистких пляжах "квадратиков" на интимных местах нет

---

Решил записывать всяческие прикольные анекдотеги... кто хочет - читайте =)



- Кофе, пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно, пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку, пожалуйста!

- Может, пирожное ещё?!

- Нет, спасибо!

- Может, с молочком?!

- Не стоит - спасибо!

- Может, со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может, с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!

***

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

***

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в это самое.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Не скажи - я туда головой вниз упал!